AmorxEgo

Ontem parei pra escutar uma amiga... Ela começou a me contar o quão idiota o "ex" dela estava sendo, por querer a todo custo chamar atenção e a atingi-la, para mostrar que ele está na melhor.
Dai lembrei do começo do ano, quando algo parecido aconteceu comigo, e fiquei pensando, como hoje em dia as pessoas sentem medo de dizer que estão mal, porque aquela pessoa que você gostava foi embora.

No começo do ano passei por algo parecido... Era eu e ele numa luta constante pra mostrar quem estava melhor, porque afinal, ninguém havia se gostado de verdade, e aquele um ano e meio não havia sido nada, nem pra mim, nem pra ele. Era um tal de "to melhor sem você" sendo jogado um na cara do outro, indireta ou diretamente. De fato... Nenhum dos dois venceu, mas admito que ele se saiu melhor.

Porque mesmo que eu estivesse totalmente perdida, eu me perdi só pra suprir o vazio que ele deixou e chamar a atenção que ele mesmo levou. E eu sabia, no fundo, que eu tinha gostado dele sim... Gostado pra caralho, gostado muito, gostado demais, e não foi fácil de ser esquecido ou suprido novamente pela minha própria companhia.

Dai lembrei de uma conversa que tive com um ex-amor-da-minha-vida em que eu admiti, de peito aberto, que "no final eu acabei gostando bem mais de você, do que de você de mim. E isso Deus e o mundo soube", e lembrei o quanto eu sempre fui assim. De peito aberto. De coração aberto, e sincera com essa coisa de sentimento.

Acontece que essa relação rasa que eu tive e que acabou no começo do ano, me trouxe um dano danado dessa modernidade e de ego de hoje em dia, na qual eu nunca quis participar.

Essa coisa de querer mostrar pro mundo que você é melhor sem, essa coisa de querer mostrar pra ele(a) que você ta saindo mais, ta se divertindo mais, ta rindo mais... E tudo isso pra que? Por auto-afirmação?

No fim, eu, você, e todo mundo que faz tal coisa, sabe que quando a gente ta sozinho, o que pesa na sua cabeça, é aquele almoço no Mc Donalds, e a tarde dormindo junto que vem na cabeça. Pelo menos era isso que vinha na minha.

Eu, hoje, completamente reconstruída, de volta a mim, vejo o quão idiota foi tentar mostrar algo que eu nunca fui, nem quis ser. O vazio transforma a gente de uma maneira horrível, e as pessoas estão trazendo ele pro amor, e pra essa coisa de pós-término.

As pessoas deveriam seguir em frente sim, mas sem querer mostrar pro mundo isso... Porque afinal, quem é feliz mesmo sozinho, sabe que isso nem se mostra. Todo mundo deveria admitir a falta, o vazio e o sentimento.

To bem longe de ser 100% certa nessa coisa de relacionamentos, sentimentos e tudo mais... Mas aprendi que querer chamar atenção do outro, é ainda uma forma de manter ele perto. E se você quer isso, talvez ainda o queira do seu lado.

E NÃO HÁ MAL NISSO! Não ha mal nenhum em gostar muito de alguém, não ha mal nenhum em querer ficar muito com alguém, não ha mal nenhum em admitir todas essas coisas. Isso se chama ser verdadeiro, ter v-i-d-a por dentro, e não seu ego, gritando que "hey, você precisa mostrar que está melhor e que ele sofra ao ver isso. ha-ha-ha".

Eu amo muito e intensamente, qualquer um em que eu me entrego, e isso é sensacional, mesmo que me traga alguns danos. No fim, fui o mais verdadeira que pude, e durmo melhor por isso, do que por ter mostrado que eu tava melhor sem ele numa balada qualquer.

Admitam! Sintam! Joguem seu ego fora!

Amem.

Sou meu barco, minha vela e meu vento.

Achei meu blog antigo... Comecei a ler e a ultima postagem foi de Agosto de 2013. É engraçado ver que desde 2012 eu busco consolo e alivio nas palavras. Antigamente eu escrevia de um modo mais bonito que hoje, eram palavras fortes... Talvez porquê eu me declarava sobre sentimentos tão intensos, que só palavras desse tipo seriam suficientes para representar tais sentimentos.
Hoje resolvi fazer um texto diferente... Um texto com o mesmo formato dos antigos.

Eu sempre fui uma pessoa que se entregava de corpo e alma nos meus relacionamentos. Isso me rendeu cicatrizes bem fundas, porque sempre tive o dedo podre. Sempre vinham acompanhados com juras de amor eterno e grandes mentiras... Mas não os culpo, digo, não mais.
Eu lendo meus textos antigos vi como me dividia em dois amores, e de como eu jurava que aquele sentimento jamais iria passar, de como eu jurava que eu ia amar a pessoa pelo resto da minha vida, não importasse o tempo que passasse e quantas pessoas eu cruzasse. Pois é, olhem que engraçado, eu conheci alguém nesses caminhos loucos que a vida nos trás, e adivinhem? Aquele eterno-amor-pra-vida-inteira, passou. Ainda tenho um minimo contato com um deles, mas o engraçado é que se meu eu a dois anos atrás, soubesse como a vida é bem melhor sem, com certeza não teria durado tanto.

Em Agosto de 2013 eu conheci esse alguém. Que doideira, como pode alguém entrar na sua vida e transformar tanta coisa? Foram exatos 18 meses de idas, vindas, brigas, reconciliações, empurrões, conversas, descobrimento de um mundo totalmente novo, tesão, carinho e leves crises de ciúmes. Eu, que sempre me dediquei de corpo e alma a qualquer um que eu me entregava, não foi pra menos que acabei gostando mais dele, do que ele de mim. Fazem quase 7 meses que não sei dele, e que bom! Somos infinitamente melhores separados. Ambos sabíamos disso. Mas adivinhem? Eu também jurei que esse amor não ia passar. Até... Ver que sou infinitamente melhor sem.

E sempre que dá aquela sensação de "ai, como eu queria fulano aqui" e eu sofro uma semana sozinha, por dentro, me pego lendo texto pra me abrir o olho de coisas que eu já sei. 

  Que sou meu barco, minha vela e meu vento. 

Porque no final, não importa quantos momentos bons tivemos, não importa o quanto eu lembre ou queira voltar, não importa o quanto eu jure que não vai acabar, e que isso será interminável. SEMPRE PASSA! E isso vai acontecer até darmos as mãos para a pessoa certa. 

Eu não quero mais ninguém do meu passado. Eu não amo mais nenhum deles. Porque sou infinitamente melhor sem eles. E isso me faz inteira!

Eu amo o fato de me ter desse jeito. Por inteira. E ter quem eu quiser sem me preocupar mais. 

Relações são maravilhosas, e manter uma, é preciso muito mais do que só gostar. Me encontro em certo momento, que não há paciência pra tal. 

Mas quem sabe, a vida é cheia de surpresas. Quem sabe num agosto assim, de inverno, eu e mais alguém desse mundo louco se esbarre por ai. 

Por hora, agradeço ao mundo por me fazer ver que me basto em todos os sentidos e que tudo passa! E tudo só melhora!

Obrigada mundo! Pelos aprendizados, pelos passos, pelos machucados e pelo tempo... Para cura-los. 

Fui pra ver se flui

Nunca me vi em tal situação.

Nunca me senti totalmente sem ninguém. 

Reclamava, clamava, chamava, sempre tinha alguém.

To tipo peixe fora d'água, tentando achar uma direção.

Um caminho, dois ou até três... 

Qualquer um que faça eu me achar. 

Me achar. 

Me encaixar. 

Talvez seja um novo ciclo. 

Todo mundo indo, pra todo mundo vir. 

Eu indo, pra voltar outro eu. 

Quem eu sou? 

Quem são vocês? 

Não ter e não pertencer.

Eu e minhas próprias pernas, mais do que na hora disso.

Sempre fui mais você(s) do que eu. 

Sempre escolhi mais você(s) do que eu.

Encontrar o erro é se encontrar. 

É caminhar pro certo.

Rápido, devagar, tanto faz!

Eu quero o melhor e não mais você(s)

Ninguém nunca vai entender um  milésimo disso tudo aqui mesmo.

Ninguém nunca vai fazer metade por mim mesmo. 

Eu quero o MEU melhor! 

Eu agradeço a vida pela vista de erros e errados em minha volta. 

Dos meus, e o os meus! 

É preciso silêncio e solidão pra enxergar tudo isso.

Deus me livre! 

Quanta coisa mal encaixada.

Não quero.

Nunca quis! 

Antes só do que mal acompanhada, já diria Dona Alcinda.

Decepção nunca matou, só fortaleceu. 

Cai, me levantei, cai de novo. 

Me reergo aqui de novo!

Mais um escudo se forma, mas uma parte calejada que aparece.

Eu, minha fé e minha força.

Mais do que na hora de por em prática, mais do que na hora de mudar.

Deus me livre! 

Onde estiver que ande comigo quem quiser! 

Onde estiver que ande comigo quem me acrescentar! 

Eu quero paz.

Amar muita gente não deixa isso se tornar real.

REAL SÃO RAROS.

QUANTO MAIS VERDADE POSTA A PROVA, MENOS ALIADOS.

AINDA BEM! 

Que aprendi a ser só! 

Me mantenho verdadeira, mais do que nunca! 

Quem não possuir isso é tchau! 

Zero zé povinho, zero mimimi e bla bla bla.

Quero só um dialogo: o reto e verdadeiro. 

A saída sempre foi essa, 

PORQUE SE TUDO QUE VAI VOLTA, EU QUERO SÓ O QUE FOR REAL!

E a vida é uma eterna lei do retorno.

Eu quero o melhor.

Eu quero o real.

Fui pra ver se flui.

Um dia trombo você(s) de novo.

Be true. Stay true.

Feliz dia!

Todo dia tenho acordado e colocado uma playlist que eu gosto. 

É sempre uma surpresa qual música vai tocar porque tenho colocado no modo aleatório. 

Eu fico um pouco na cama, cantando, dançando, às vezes compartilhando o momento com alguém.

Eu me levanto, desço as escadas, vou pra cozinha e já escuto minha cadela batendo na porta... Ali recebo a segunda onda de amor do dia.

A felicidade dela ao me ver pela manhã, é inexplicável.

Eu subo pro meu quarto, abro a janela e ali recebo a terceira onda de amor! 

O vento, a luz do sol e o céu. Mesmo que nublado, me dizem "o mundo é seu". 

Começo meus afazeres e nesse meio tempo, minhas conversas com amigos me afirmam que não estou sozinha.

Novas ondas de amores. 

Pela noite, quando minha mãe e meu pai chegam do serviço e me dão boa noite, recebo novamente uma onda de amor. 

Mas no final do dia, depois de um banho, deitada na minha cama, eu percebo que a primeira e a última onda de amor que recebo durante meus dias, são minhas! 

O famoso amor próprio.

Não consigo explicar, mas durmo e acordo tão bem comigo mesma, que o mundo anda tentando, mas não anda conseguindo me desmotivar. 

Não existe coisa melhor do que se amar! Eu chego a essa conclusão. 

Não tem coisa melhor do que se bastar! Eu e eu! 

De coração e mente leve, sãos de que toda e qualquer pessoa que tenho ao meu lado, apenas me agregam a momentos. 

É maravilhoso dividir isso com alguém sim. Felicidades aos pares! Eu que sempre quis alguém comigo, sempre quis estar acompanhada (e sinceramente, quase sempre estive), que necessitava dessa companhia sempre, me pego hoje tendo companhia, mas querendo ainda curtir meu domingo sozinha.

Sigo ímpar (já diria Kamau)! E que felicidade em seguir ímpar.

Bom dia mundo, bom dia pra vocês, bom dia pra mim! 

16 de Junho de 2015

Olha só quem passa aqui de novo.

No dia 11 de novembro de 2011 eu escrevi meu primeiro texto sobre você.

No dia 18 de março de 2013 eu escrevi meu último texto sobre você. 

Eu acho que a gente ama uma vez na vida mesmo...

Aquele amor puro e sincero sabe? 

Eu não sofro mais pela nossa distância. 

Eu não fico sem dormir pensando por onde você anda ou quando vamos nos ver de novo.

Eu não tremo inteira mais com seu oi.

Eu não sinto mais frio na barriga quando sei que estou caminhando pro seu encontro. 

Eu não sinto mais saudade de te ver. 

Mas eu confesso que ai sorrio com sua mensagem. 

Confesso que adoro olhar em minha volta e ver sua presença sendo feita.

Confesso que eu ainda adoro seu toque, e que nosso beijo só se encaixa cada vez mais.

Confesso que os momentos novos, na cama deitados rindo e conversando sobre assuntos X, são momentos que eu gosto. 

Eu não pensei que estaria aqui de novo. 

Mas eu confesso que apesar de ter passeado por aí, 

Que apesar de você não ser mais o meu menino, 

Muito menos o meu preferido...

Você ainda é o único que eu realmente senti algo de verdade. 

Me faz perder o rumo... 

Seja por amor ou por ódio. 

Giro o mundo e paro sempre em você...

Eu sei foi coisa de destino, 

E que nossa ligação já acabou.

Mas que esses 4 anos foram doidos demais pra passarem em branco, 

Quando hoje o sentimento é saudável e me faz conseguir te aceitar da maneira mais bonita que consigo. 

Que engraçado não desmoronar quando o assunto é sobre sua sombra com outra que não seja a minha.

Confesso que vou te querer sempre só pra mim...

Que você sempre será meu menino, 

E que talvez eu seja sempre tua menina.

Mas que doideira essa de querer conhecer o mundo, e desejar que fizesse o mesmo. 

Um dia a gente volta.

Vive bem.

Vive o maior sentimento que já tive até hoje.

Um dia a gente se encontra.

E tem nossos cachorros, papagaios e filhos. 

Um dia a gente volta. 

E tem aquela vida perfeita que planejamos juntos.

Um dia a gente se encontra.

E eu até deixo você chamar o cachorro como você quiser.

Sem saber quando será o fim. 

Se será eterno na linha do infinito, mesmo que acabe.

A gente se vê menino.

De 2011.

Pra 2015. 

Você é um cara legal, mas insiste tanto em ser um babaca.

Eu e a mania de querer de sentir o cheiro bom que a vida tinha ano passado. 

O cheiro que vinha com você.

Que ia com você.

Que foi com você.

Eu e minha insistência em continuar a te querer. 

Olha, eu sei que a gente nem se conhece mais, 

Mas eu queria te falar que achei uma foto que você tirou minha, 

Que eu achei aquele ingresso da nossa sessão de cinema que nunca foi nem assistida, 

Que eu lembrei quando você chegou de mansinho, me abraçou e disse como eu tava linda, 

Que eu achei a foto do seu presente de natal, e vesti aquela camiseta que você gostava e fez a gente brigar. 

Foi tudo tão diferente e extenso...

Pra você, nem tanto.

Pra mim, um tanto.

Eu sei que você pode nem lembrar mais, 

E que não sente mais, 

Mas queria te agradecer pela carona que foi maravilhosa.

E que você pode ser o babaca que quiser na rua com seus coleguinhas, 

Nas suas redes sociais e para amiguinhas o cachorro sem coração, 

Mas eu sei que em algum lugar tá o cara mais legal que eu já trombei.

E eu espero que ele encontre o caminho de volta, 

Pra encontrar um alguém, 

Que não seja eu (Pelo amor de Deus), 

Mas que te faça tão bem como fiz. 

E que marque tanto quanto você fez. 

Você é um cara legal, mas insiste tanto em ser um babaca.

Olha, eu sinto sua falta sim, 

Mas gosto tanto dessa minha fase nova.

Até queria conhecer esse seu novo eu, que gosta de muita coisa que eu gosto e antes abominava as mesmas, 

Mas eu ainda prefiro meu cantinho e minha paz de domingo. 

Eu até queria ouvir o som da sua risada na madrugada de sábado,

Mas afinal, até nossos nomes que você escreveu na parede da estação foram apagados.

Mas então, 

Fica aqui, as saudações de uma pessoa que gostou tanto de você, a ponto de te perdoar por tudo. 

A ponto de te querer feliz e bem pra sempre! 

A gente se vê... Ou não. 

Sobre nosso ponto final.

570 dias.
67 dias.

Inicio.
Fim.

Eu lembro bem daquele Agosto conturbado de 2013.
Era uma época louca, onde eu me dividia em dois amores.
Amores conturbados... Lembro bem,
Quantos machucados.

Te conheci... Lembro bem o dia e como.
Eu lembro até da primeira vez que eu ouvi sua voz, e o que você disse...
"Deixa as meninas passarem ai ó"
E tirou aquela sua amiga que até hoje eu não gosto.

Eu lembro do primeiro beijo, e do dia que eu conheci seus pais.
Eu lembro daquela viajem como se tivesse sido ontem...
Do nosso primeiro almoço junto, e de como você ria porque seu prato era gigante.

Eu lembro da primeira vez que nos conectamos...
Ali, num domingo, com as luzes apagadas e um desejo enorme de ficar ali pra sempre.

Eu lembro de estar sentada na garupa da sua moto, enquanto nós estávamos indo viajar,
e pensar que eu queria você...
Eu queria você pra me fazer esquecer aqueles machucados.
Para curar o que eu já não aguentava mais sentir ha tempos.

Lembro de pensar no fim.
Lembro das inúmeras vezes em que eu pedi com toda minha força que você nunca se fosse.

Pronto...
Eu me apaixonei.

Me apaixonei pela tua risada alta,
pelo teu jeito de andar com cara inocente,
pelo seu cabelo molhado de suor,
pelo jeito como você pegava minha mão,
pelo jeito como você sempre me trazia pra perto e pedia pra eu não sair dali.

Pelo modo como você arrumava o cabelo depois de sair do banho,
Pelo modo como você conversava comigo de madrugada, abraçados,
Pelas brincadeiras que sempre terminavam com sua boca na minha.
Pelo modo que nos conectávamos, e sempre dizíamos que queríamos ficar ali pra sempre.

Me apaixonei, e não tive medo de dizer isso.
Você era sensacional, de uma maneira que eu nunca tinha encontrado na vida.

Quando lembro do VOCÊ dessa época,
quase consigo voltar a me apaixonar.

Quase quero de novo ir te ver dormir e ficar horas acordada,
quase quero de novo nossas discussões por ciúmes,
quase quero de novo você respirando fundo no meu ouvido,
quase quero de você sua risada de manhã e o "bom dia vida"...

Eu também lembro dos nossos inúmeros términos e voltas.

A gente sempre procurava o colo do outro.
Porque era confortante demais,

Mas quem foi realmente verdadeiro?

Das inúmeras vezes que me deixou, eu sempre tive outros corpos.,,
E sei que você também tinha.

67 dias.
Fim.

Quem foi você?
Quem é você?

Eu nem sei quem você é.
Até seu rosto hoje é diferente.
Seu modo de andar ficou estranho,
E parece que carrega uma tristeza sem fim no seu olhar.

Quem é você?

Eu te agradeço...
Mas só por me fazer crescer demais e por ver o que eu não quero pra mim.

Eu te desejo uma paz enorme,
De coração.

Hoje você me xinga,
porque fui a otária que te esperou por 1 ano e meio,
porque tentei te agradar e viver durante 1 ano e meio pra você,
porque aceitei tuas desculpas mais esfarrapadas (porque aceitá-las, era melhor do que te perder),
porque te comprei presentes, só pra te ver um pouco mais feliz...

Mas você me xinga...
porque ficou de orgulho ferido, ao me ver indo em frente.
Indo além do que você queria me ver indo.

Porque não fui menina, fui mulher.
E isso doeu em você.

Confesso que você me odiar hoje em dia,
depois de tudo,
me doeu...
Me incomodou.

Eu tentei entender, mas não consegui.

Orgulho ferido.
Teu.

Mas olha...
Fica na paz.
Hoje em dia você não passa de um rapaz.
Onde eu não encontrei nem um pouco de paz.

Que passou...
Só pra mostrar o quão melhor eu sou.

Não queira me fazer culpada,
do fim que teve nossa caminhada.

Eu aceitei,
suportei,
porque me apaixonei.

Hoje não te conheço.
Mas te desejo só o melhor.

Pode me odiar,
pode guardar o que quiser guardar.

Raiva ou seja lá o que for.

Eu vou seguindo aqui,
com a pureza, e a certeza,
de que dei pra você, o melhor de mim!

E que hoje, eu sou muito melhor...
Vivendo pra mim.

Fica na bem rapaz...
Muita paz.

Esse marca nosso fim,

09h15

Passou mais um dia e você ainda insistiu em bater forte na minha cabeça.

Agradeço por tantas coisas esses tempos, mas parece que falta sempre alguma coisa.

Ontem assisti um filme e lembrei de você...
Era um filme sobre autossuficiência, onde em certo momento você me veio a cabeça...

“Lembra quando você disse que devíamos ser infelizes juntos para sermos felizes? Considere prova do quanto te amo eu ter passado tanto tempo tentando fazer a idéia dar certo. Mas, outro dia, um amigo me levou a um lugar incrível: o Augusteum. Otaviano Augusto o construiu para abrigar seus restos mortais. Vieram os bárbaros, e foi demolido, com o resto. Como Augusto, o primeiro grande imperador de Roma imaginaria a queda Roma e de todo o mundo como ele o conhecia?

      É um dos locais mais sossegados e solitários de Roma. A cidade cresceu ao seu redor ao longo dos séculos. Como uma ferida, um coração partido ao qual você se apega, pois a dor é boa. 

        Todos queremos que as coisas permaneçam iguais, David. Vivemos infelizes com medo que uma mudança estrague tudo. Aí eu olhei esse lugar, o caos que ele suportou, o modo como foi adaptado, queimado, pilhado e reconstruído e me tranquilizei. Talvez minha vida não tenha sido tão caótica. O mundo que é a armadilha para nos apegarmos às coisas.
  
     A ruína é uma dádiva. A ruína é o caminho que leva à transformação. Até nesta cidade eterna, o Augusteum me mostrou que devemos estar preparados para as intermináveis ondas de transformação. Nós dois merecemos mais do que ficarmos juntos por medo de sermos destruídos não ficando.”

Eu nunca vou entender como suportamos tanto, o fato de sermos infelizes juntos achando que seriamos felizes um dia.

Porque sabe...
A gente brigava tanto,
e discordava tanto,
e não aceitava a maioria das coisas um do outro.

Eu acho que tudo isso, foi prova do quanto a gente se gostava.
Mas que finalmente entendemos que merecemos muito mais.

Afinal, todos aqueles momentos bons, se tornavam tão pequenos quando entravamos naquele eterno eu-não-aceito-isso-de-você.

Você tem passado demais na minha mente, mas finalmente, de um modo diferente.

Porque a gente sempre soube...
Desde aquele Agosto do primeiro encontro,
que a gente merece muito mais.

Te desejo luz!
Toda vez que essa saudade apertar...
Porque compreendo que é bem melhor.

Te desejo amor!
Toda vez que eu te odiar, porque vi uma foto sua com alguém...
Porque sei que assim como eu, você está buscando seu melhor.

Um dia, quem sabe,
por descuido da vida, e do destino,
a gente possa se encontrar.

E sermos melhores.
E termos o melhor.

Enquanto isso...
Fica aqui, minha saudade...
Junto com a minha compreensão,
de que foi a melhor decisão,
a do nosso adeus.

Amores são sempre amores...

Mais um ano. Feliz 2015...

É engraçado como cada inicio de ano trás consigo aquela pontada de esperança de que tudo pode ser cem-por-cento diferente. 

Esse inicio de ano, parei pra ver tudo o que já passei até aqui... Como e com quem caminhei até aqui. 

É engraçado como quando eu era menor, meu mundo rodava em voltas de uma só coisa: gostar de alguém/ter alguém. Foi assim, desde os meus 15 anos até um tempo atrás. 

Depois de passar por dois amores, completamente conturbados e intensos, hoje me encontro num foco muito diferente, e isso é algo tão novo. Trás consigo aquela sensação de esperança que tudo vai ser diferente, uma paz sem igual... 

Demorei 5 anos pra entender que a gente precisa se achar pra achar alguém que vale a pena. 

Que paz deliciosa essa de acordar e dar bom dia pra você mesma, e não precisar ter alguém te mandando mensagem de bom dia - boa tarde - boa noite, pra que seu dia valha a pena. 

Que paz deliciosa essa de querer buscar meu melhor.

Que paz deliciosa essa de querer meu lugar e conseguir ter meu foco nisso! 

Olha, ainda to aqui com o coração meio longe... Mas feliz por ser assim.

Foi o melhor.

As vezes da saudade da conversa e do riso (e que saudade)... Mas tenho a plenitude de que mesmo meu dia não tendo mais nada disso, ele ainda vale a pena.

É o melhor.

Aliás, só tenho gratidão a um-ano-e-meio. 

É tão bom se bastar sabe? 

É tão bom, sentir que você pode ir além! 

É tão bom mudar as coisas de lugar pra tudo mudar. 

Já diria Calor Drummond de Andrade "Quem teve essa ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial"...

Porque esse ano eu senti a divisão de um ano pesado, pra uma vida totalmente nova, 

Tenho entendido cada dia mais que o lugar do passado, é nada mais, nada menos, do que no passado. E que devemos nos desapegar! Seguir adiante sempre foi o melhor caminho. 

To seguindo sim! 

Com muita paz, e muito amor no peito! 

Diferente de amores, eu to com o meu amor próprio! 

Amores são sempre amores... 

Amor é sempre amor...

E isso sempre faz meu mundo girar.