BYE 2014

É engraçado como a gente cresce, muda, evolui, cresce em 365 dias.
Fim de ano é sempre nato que todo mundo para auto avaliar o ano, ou a si mesmo. Esse ano percebi o quanto eu cresci... Parece que eu vivi uns 3 pequenos anos em 1. Aquela famosa frase de "tudo é fase" se fez muito mais que presente na minha vida e no meu esclarecimento de vida. Eu comecei vários trabalhos, larguei os mesmos. Comecei 2 faculdades, parei ambas.
Ano retrasado, quando eu terminei meu colegial, vi o mundo me consumir... Eu tava saindo de uma vida fácil pra entrar numa selva de leões loucos! Ano passado, foi um nada pra mim... No primeiro semestre, foi como se eu ainda estive na escola, não cresci, não mudei, não evolui. No segundo semestre, mudanças aconteceram pra melhor! Conheci e reconheci pessoas na minha vida, que me ajudaram a melhorar um ano bem complicado; mas se seu soubesse que ele não seria nada perto de 2014. Nem em vidas eu esperava por tamanha mudança, mas agradeço 2013, por me trazer uma pessoa em especial.
Esse ano, pulei de galho em galho até tentar achar um que eu me sentisse segura pra iniciar a busca do meu sonho. Não me envergonha em dizer que parei 3 faculdades, mas uma delas eu vou retornar. Não me envergonha de dizer que esse ano, evolui profissionalmente, porque passei por 3 trabalhos diferentes... E acho que só vou encontrar meu lugar no mundo quando fizer o que eu amo (enquanto isso, vou achando um ali e aqui, e procurando depois, mais tardes motivos pra sair), afinal, foi assim com o meu curso de faculdade.
Eu dei um pause enorme no meu sonho, mas 2015 vem trazendo ele de tudão, e eu consigo sentir isso.
Eu percebi que nem tudo são flores, que pra chegar lá, eu preciso batalhar DEMAIS, e não da pra viver de "dinheiro não é tudo na vida, você precisa é se preocupar com sua qualidade de vida", não por enquanto.
Quando dizem que o trabalho enobrece o homem, hoje eu entendo o porque. E agradeço por tamanhas oportunidades que me abriram portas esse ano. Cada um teve um ponto para meu crescimento.
Quando ao meu EU, aprendi a ser mais leve. A escutar mais e falar menos. Aprendi que ninguém é de ninguém, e que sem fé, ninguém vai muito longe... Mas DEUS ME LIVRE de um dia virar esses pseudos budas que caminham por ai em paginas de facebook; "enlouquecer" vez em quando, me faz sentir viva!
Quanto as pessoas, perdi várias. Ganhei outras. Reencontrei umas. Mantiveram-se os fieis. Hoje, caminha do meu lado quem tem paciência pra minha falta de tempo, e quem quer. Zerei de uma vez por todas minha tolerância para a opinião alheia de gente que de longe me olha (lê-se por pagina de facebook/instagram também) e enche a boca pra falar (mas desejo muita paz pra vocês).
Esse ano agradeço por tanta coisa... Até pelos meses de pura saudade que tive e que tiveram fim <3 (graças a deus, diga-se de passagem)
TUDO É FASE! E esse ano foi especial, de verdade... CRESCI! E só tenho a agradecer por isso.
Vale lembrar que tenho muito o que crescer e aprender ainda, se Deus me permitir, vou longe!
Muita paz, progresso e luz pra nós nesse finalzinho de ano, e nesse ano que está por vir! Que eu, você que ta lendo, quem a gente gostar, ou não consegue gostar também, possa sempre crescer, mudar, evoluir, ter coisas boas! Muita paz e muita luz pra todos, hoje e sempre.
Gratidão aos envolvidos nesse 2014, de longe ou de perto! E que possamos trilhar 2015 juntos novamente.

Obrigah!

NEW PERSPECTIVE

Já tem um tempo que eu ando lendo algumas coisas sobre energia. Do corpo, da mente, da alma, do seu ser interior, da energia do mundo.

Muita coisa me aconteceu esse ano pra que eu chegasse onde eu cheguei. Coisas ruins e boas. A um tempo atrás, eu aderi uma religião que é só minha, eu acho. Eu era descrente de tudo, Deus, fé, proteção...

Quando eu tava na merda, me peguei pensando que eu precisava fazer as pazes com o universo.

Não foi fácil, não é fácil.

Eu comecei a ler sobre todas as religiões, eu li, eu frequentei alguns lugares, e aderia a minha. Comecei a acreditar na força da terra, do ar, da luz, da natureza, da energia, da fonte inesgotável de luz e amor, que o homem apelida de Deus. Acredei na fé. No amor. Em mim. E no mundo. 

É fato que quem me conhece, sabe como sempre fui sem paciência, sem saco pra mais da metade dos que me cercam. É que sempre me pareceu, que as pessoas tinham tais atitudes repugnantes de propósito; não que eu fosse perfeita, ou beirasse a perfeição; mas era, e é, tanta atitude que me fazia duvidar demais se era de propósito ou não.

Meus aniversários sempre dividem minha vida. Isso acontece a 19 anos já... E esse ano ele pegou pesado. 

Minha vida se divide entre, o que vivi até dia 12 de outubro de 2014 a 00h, e entre o que ando vivendo ate hoje, 14 de novembro de 2014, até sabe se lá quando.

Cada dia que passava depois do meu aniversário, o mundo vinha me trazendo mensagens. Eu soube em pouco tempo, o que eu já sabia, mas nunca quis admitir. 

A minha caminhada aqui nesse mundo passageiro, ela é feita pra mim. As pessoas que eu cruzei, cruzo e ainda vou cruzar, são consequências, não essenciais,

Conheci pessoas maravilhosas por dentro e por fora nesses 19 anos de existência, mas não escapei dos lobos em peles de cordeiro. 

Ninguém, nem mesmo eu, está aqui pra agradar o próximo 100%, e o meu erro foi sempre fazer de todos que me cercam, a imagem de anjo. Mas não ha culpa de ninguém nesse caso, tudo isso foi lição.

Em mais ou menos, duas semanas, li coisas incríveis sobre energia, pensamento, alma... Essas coisas todas. Comecei a ler sobre a força que nosso pensamento tem, como tudo isso influencia na nossa vida. Como tudo que você manda, realmente volta, e que nossa vida é um espelho nato do que estamos enviando. Que o poder da minha mente afeta desde a minha ida ao trabalho, até como durmo. Estamos aqui de passagem. Tudo isso, nosso corpo, nossas roupas, nossa casa... TUDO! É emprestado para que possamos aprender algo de valioso. Onde aquela roupa de marca ou aquela bebida que te deixa bêbado, nada disso realmente tem valor. Nada disso te acrescenta. Mas não ha palavras que eu possa dizer, que vá transmitir tamanho aprendizado desses últimos tempos.

Quando mencionei meu aniversário ali em cima, foi por motivo de que, depois dele me distanciei de muita gente. Quase todo mundo que eu julgava ser essencial na minha vida.

Não tenho rancor, não tenho raiva, só não me faz mais sentido tal energia e vida que eu tinha. 

Não é que eu julgue quem ainda a tem, ou que eu não goste mais de tudo que eu fazia. Mas me perdi tanto em coisas vazias, que me distanciavam desse energia boa, que fui pro fundo do poço e nem percebi. Comecei dali por diante, deixar de me estressar, mas ter menos paciência pra tais assuntos que não me proporcionam algo de bom. Aqueles assuntos inteligentes, sem ser homem, bebida e como aquela roupa é linda e eu quero, que deixam você mais inteligente depois do ponto final. Comecei a relevar muita coisa que pesava em minha alma, e de verdade, não me importo com mais da metade das coisas que antes me incomodavam até o dedinho do pé.

Hoje eu afirmo que a maior transformação que eu já tive na minha vida, foram nessas ultimas semanas. Onde só eu, sei da minha vida. Onde só eu, me conheço de verdade. Onde só eu, posso e vou onde eu quiser ir e chegar. 

Tenho muito mais pra aprender, se deus me permitir. Quero aprender muito mais. Quero caminhar muito mais, cruzando vidas que me proporcione coisas boas iguais as que eu ainda permito que chegue um pouco mais perto. Quero ir mais longe! Quero continuar trilhando meu caminho de busca do meu sonho com a maior força que eu tenho tido. Quero que eu continue com a mente sã, e que o universo continue me dando bom dia, boa tarde e boa noite, como ele tem dado. Quero abraçar o mundo e quero que o mundo me abrace! 

Eu tenho agradecido bastante, porque aprendi, que quanto mais você agradece mais o universo te da de volta. Afinal, só cabe a mim sair do fundo e ir pro topo. Só cabe a mim, julgar o que eu quero perto ou não. Não obrigo ninguém a concordar comigo, nem quero! Somos únicos nesse mundo, temos cada um, um pensamento e sentimento. Isso nos torna maravilhosos. 

Hoje meu foco é meu sonho! Quero continuar me distanciando do que me sugava pro fundo. Quero continuar me aproximando dessa fonte inesgotável de luz e amor. 

Hoje, eu quero terminar o texto, agradecendo de novo. Mas agradecendo ao mundo.

Hoje eu quero que saibam, que eu termino aqui, de uma vez por todas, a velha pessoa que eu era, e que sou uma nova. 

Não peço que gostem de mim, mas se gostarem, saibam que continuo tento o coração 100% limpo! E caminhando com quem quiser caminhar comigo. 

Boa noite mundo. Obrigada pelo abraço, amanhã nos vemos. 

Liberte!

Tenho aprendido que não pertencemos a ninguém... 

Tenho aprendido, 

eu digo, 

na marra,

que nada é tão bonito quanto ser livre. 

Tenho tentado não levar comigo, nem a metade, 

que o último que passou, 

deixou. 

Que todo mundo passa, 

mas nem todo mundo fica.

Que nem todo carinho ou sentimento, é capaz de manter alguém por perto ou na sua vida...

As pessoas simplesmente passam, como fases. 

Tenho tentado, 

da forma mais dura que já tentei, 

seguir sempre adiante. 

Com a paz no coração.

Antes de ontem agradeci pelo dia, 

ontem agradeci pela paz, 

e hoje agradeço por você.

Tem gente que é mó erro na vida da gente.

Chega, faz bagunça e vai embora.

Eu fico. 

Eu lido;

Com a dor, 

Com a saudade, 

Com a ausência,

Com a bagunça...

Mas tem gente...

Que trás a paz no olhar, 

Que trás o riso no meio do dia, 

Que tira o sorriso no momento impossível,

Que te faz perder a noção de tempo e espaço. 

Nem precisa ser sério. 

Não é sério. 

São só dois corpos...

Que sempre se cruzam.

Não importa tempo, 

Ou espaço.

Outros sempre vem e vão,

Você nunca vai. 

Hoje eu agradeço por você,

Pelo teu olhar, 

E teu riso de canto.

Mas continue a andar por aí,

Eu to ótima por aqui. 

Amanhã a gente se encontra.

Ou quando der saudade. 

"... Gostar livre! 

O mais lindo que existe..."

Vermelho

Ainda to por aí...

Naquela nossa esquina, 

Naquele portão movimentado que a gente se conheceu, 

Naquela esquina que te encontrei pela primeira vez, 

Naquele bar lotado, onde achamos duas cadeiras e conversamos por algumas horas...

Eu ainda to por aí. 

Com o mesmo tênis vermelho do nosso primeiro encontro, 

Com a mesma legging que você gostava, 

E com o mesmo sorriso de covinha no canto direito, que você gostava de ver...

Ainda to por aí, 

Do mesmo jeito que você está por aí...

A gente só não se encontra mais.

Ainda sou, 

A menina do tênis vermelho, dos cabelos dourados que mora longe...

Que não paga de princesa, 

E não consegue ser delicada ou carinhosa, 

Só que agora, não tenho mais você no peito.

Tenho no máximo, 

você em pensamento,

Quando o dia me permite pensar em besteira.

Porque foi o que você virou no fim...

Besteira.

Ainda to por aí sim...

E diferente de todos esses últimos meses...

Não quero te encontrar em cada esquina.

"...Pareceu tão simples no início..."

Por descuido e poesia.

Idas e vindas.

Das tuas, das minhas. 

Vamos pra longe, em direções opostas, mas voltamos para repousar no outro. 

A saudade aperta, o peito machuca, e o coração fica pequeno. 

Te procuro. 

Me procuras... 

Deus queira que nenhum parta e não encontre mais o caminho. 

Deus queira, que um dia, por descuido, a gente resolva ficar.

Sem idas e vindas.

Das tuas,

Das minhas.

"Diz que eu não sou de respeito, diz que não dá jeito de jeito nenhum, diz que eu sou subversivo, um elemento ativo, feroz e nocivo ao bem-estar comum. Fale do nosso barraco, diga que é um buraco que nem queiram ver, diga que o meu samba é fraco, e que eu não largo o taco nem pra conversar com você. Mas fica... Mas fica ao lado meu, você sai e não explica onde vai e a gente fica sem saber se vai voltar. Diga ao primeiro que passa, que eu sou da cachaça mais do que do amor! Diga, e diga de pirraça, de raiva ou de graça, no meio da praça, é favor. [...] Diz que eu ganho até folgado, mas perco no dado e não lhe dou vintém. Diz que é pra tomar cuidado, sou um desajustado, e o que bem lhe agrada, meu bem. Mas fica... Mas fica, meu amor, quem sabe um dia, por descuido ou poesia, você goste de ficar." 

Quando eu me f(L)or.

Quando eu me for. 

Quando eu me for não quero choro nem vela. 

Quando eu me for, não quero pedido de volta, muito menos desculpas. 

Quando eu me for, meu peito deixa de ser tua morada, e não reclame se ele virar a de outro. 

Quando eu me for, não quero mensagens, muito menos as respostas daquelas que nunca tive. 

Sou flor, mas quando eu me for, viro pedra... 

Que cansou de apanhar por ser flor. 

Mas não se assuste... 

Se um dia você me encontrar por aí, sendo flor, que não precisa mais ser pedra. 

Quando eu me f(L)or. 

Se tu quisesse

Se tu quisesse...
Eu seria tua morada.

Se tu quisesse,
eu seria teu ombro pra derramar lamentação,
e seria também teu consolo.

Se tu quisesse,
eu viraria estações com você,
ficaria grudada no teu peito até segunda ordem.

Se tu quisesse,
te acordaria com o meu melhor e mais sincero sorriso;
te daria minha primeira gargalhada do dia,
todo dia.

Se tu quisesse,
eu permaneceria pra sempre na tua cama,
eu me despediria da minha,
sem dor,
sem drama...
Mas só pela tua cama.

Se tu quisesse,
levantaria da minha cama as 6h00 num domingo,
atravessaria a cidade,
igual aqueles sábados a noite,
só pra poder repousar no teu peito.

Enquanto houvesse a quem,
quando,
onde e
como
seria só tua.

Se tu quisesse...
Se tu quiser.

Sutil igual uma batida de trem

Pela primeira vez venho aqui com o coração leve.
Pela primeira vez em 18 anos de existência, escrevo meu eu, com o coração leve.
Pela primeira vez me sinto saindo do fundo do poço.

Ainda me sinto meio perdida,
não sei muito bem por onde começar,
mas eu sei pra onde ir.

Ainda há muito o que melhorar,
não sei bem bem o que fazer,
mas sei onde eu quero chegar.

Depois de anos,
vivendo num mundo onde eu precisava da aprovação dos que me cercavam,
hoje eu me basto.

E podem falar o que quiser,
eu sei quem sou, pra onde quero ir, e onde quero chegar.

Eu to me preocupando mais comigo,
com o meu, com o meu querer.

Licença pra chegar, pra passar e sair.

Depois de não me sentir completa em local algum,
eu sinto que tenho ido pelo caminho certo.
Carregando comigo as pessoas certas.

PELA PRIMEIRA VEZ EM 18 ANOS DE VIDA,
hoje eu sei que to na caminho certo!

Simplesmente porque não quero voltar pra traz.
EU NÃO QUERO.

A vida quando quer bater, não alisa.
Ela não para sua recuperação,
ou porque alguém partiu.

O sentido da vida é pra frente, e eu realmente abracei essa ideia.

To leve,
to com o coração aberto,
com a alma centrada...
E minha chegada lá em cima vai ser sutil,
igual a uma batida de trem.

Ainda bem que sigo as batidas do meu coração!

Ainda bem.

Ainda bem que sigo as batidas do meu coração.

Ainda bem que vou pelos ventos que minha alma me guia.

Ainda bem que eu vou, onde quero ir!

Os ventos são sempre bons.

As vezes a tempestade vem...

É inevitável... 

Mas o que seria do Capitão, 

Se a tempestade não o fizesse aprender a navegar até em águas turbulentas?

Quão bom seria esse capitão, de apenas águas calmas?

A vida precisa de tempestade.

E é sempre bom colocar todo o peso pra fora nesse momento.

Reclamar;

Gritar;

Chorar;

Espernear...

Ainda bem que eu sigo as batidas do meu coração... Já diria Rael! 

Eu sou feliz sim! 

Em meio ao caos, 

Eu sinto a plenitude me invadir cada vez mais! 

O que passou, simplesmente PASSOU, 

E o futuro é meu objetivo,

Meu futuro é hoje e amanhã.

Ainda bem que os ventos sopram pro meu melhor, 

Para minha evolução.

Sou feliz.

Sou plenitude.

Sou recaída. 

Sou choro.

Sou alma.

Sou coroação.

Sou caravela. 

E quer saber? Ainda bem que minha caravela, é meu coração! 

...

Minha vida nunca foi normal,
ela nunca teve um momento em que eu parasse e dissesse,
"eu estou em paz"...

Ultimamente as coisas anda difíceis,
e faz tempo que não escrevo.

Ando me sufocando sozinha...

Desde o começo sempre foi difícil,
sempre houve desentendimentos,
mas eu sempre acreditei num trecho de uma música do Shaw,
Temos idades diferentes e ideias diferentes
Mas em tudo que importa fechamo perfeitamente

A gente acredita no que quer ver.
E isso é muito real quando gostamos verdadeiramente de alguém.

Por mais durona que eu seja pro mundo,
eu sempre gostei dessa merda toda de,
mãos dadas,
sorrisos compartilhados,
dormir no peito do outro,
ter o colo do outro quando preciso,
tomar no mesmo copo,
e dividir o que sente.

Sempre achei incrível a ideiam de caminhar lado à lado.
Sempre achei sensacional a ideia de ser dois, mas um só.

Se desse pra escolher,
escolheria conseguir sair da situação que me encontro.

Mas como sempre fui,
e acho que sempre vou ser,
gosto daquilo que não me convém.
Daquilo que me faz insistir.

Só que machuca tanto ser assim.
Não pelo fato de hoje em dia ser raridade a valorização real de um sentimento,
mas a insistência em cima do não querer,
só te machuca.

E eu faço essa cagada,
porque realmente,
enxergo o que quero...

E me orgulho de ser tão real.
E me puno de ser tão real.

As vezes tenho vontade de chegar,
e perguntar,
"sabe, você não sente falta nem um pouquinho?"
e me imaginando com a voz tremula,
e cabeça baixa.

-

Dói.

A indecisão do outro.
Não é ele quem sofre mais,
é você.

Dói.

-

Tudo anda difícil,

complicado demais, 

me sinto afundando em tudo.

A tempos os ventos não são tão ruins como os de agora.

Quando você chegou, 

você levou quase todos eles. 

Lembro de quem eu conheci a meses,

e me pergunto se ele ta ai...

Aquele mesmo, 

que depois de uma briga tonta veio e me disse que queria ficar bem comigo.

Aquele que me queria todo fim de semana sobre seu corpo,

porque sentia falta na semana.

Eu te dou teu espaço.

Mas eu quero ir pro ali enquanto você fica aqui...

Não me "pede" pra ficar,

sendo tão frio assim.

Assim como você, 

eu quero ser feliz, 

e tudo isso pesa mais em mim do que em você.

Os mesmos ventos que você levou, 

você trouxe de volta.

Não espere que eu fique...

Mas não fique bravo também se eu for.

E eu queria que você se lembrasse, 

do tanto de vezes que eu quis ficar, 

e você me mandou embora.

Eu sigo aqui, 

e você ai. 

Mesmo tendo inveja do "ai", 

eu espero que o aqui me mostre o que agora não consigo ver.

Eu quero encontrar minha paz, 

e desejo que você encontre a sua.

Eu nunca pensei que sentimentos podiam ser jogados no ar.
Porque acidentalmente eu os peguei.
Eu preciso de umas luvas de box novas, essa merda fica estranha toda vez que tento lutar com ela...
Por exemplo, não passam dez minutos sem que você bagunce meus pensamentos, são mil quatrocentos e quarenta vezes ao dia, então eu vou dizer cento e quarenta e quatro vezes que eu penso muito em você, ou algo do tipo...
Perdi o jogo, porra, eu não gosto de pensar que você está com outra pessoa!
Conversas pelo celular tomando o rumo errado, porque eu fico nervoso pra caralho quando você não me responde!
Isso nem é uma música, as vezes acontece de rimar quando eu fico emotivo
e encontro tempo pra escrever fatos (porra)
Eu te amo
Eu te odeio pra caralho,
Mas eu te amo.
Eu não sou bom em deixar minhas emoções fervilhando...
Você é boa em ser perfeito,
nós somos bons em ser problema
É
Garoto, você está fodendo com as minhas emoções!
[...]
É muito louco como quem me faz a pessoa mais feliz,
Pode me fazer a pessoa mais triste?
Olha Alice, vamos nos perder no seu Mundo das Maravilhas, foda-se o mapa
Você é perfeitamente perfeita pra mim...
Que porra é essa?
De fato, se você considerar ir embora,
eu vou ficar maluco, e com o tempo, vou parar de respirar.
E você vai descobrir o significado de stalkear.
[...]
Porque quando eu ouço seu nome eu fico desnorteado...
Eu te amo tanto que meu coração para de bater quando você vai embora
Eu estou sofrendo e meu coração não pára de sangrar
A vida sem você não tem sentido
[...]
Eu vou cair por você, mas eu te amo.

Good Days, I Hope!

Eu lembro de deitar no teu peito naquela tarde,
olha pro teto,
e pedir com toda a força que minha alma tem,
vontade,
e esperança,
para que aquele momento não acabasse,
pra que aquilo, 

teu peito no me rosto, 
tudo,
se repetisse por muitas vezes.

Só jesus sabe do quanto eu gosto do teu corpo,
do teu espírito,
do teu efeito sobre mim,
e de tudo que tem me trazido.

Só é uma pena ter tanto empecílio.

Sério...

É uma pena a gente colocar tanta barreira,
e querer acabar até com o "simples"
que eu aceitei receber de você,
mesmo me incomodando demais.

Uma pena eu querer tanto cuidar de você,
quando metade de você,
é um completo não-desejo da gente.

Caso, se for de vez,
que eu não demore para encontra minha plenitude,
e que você não se perca,
em meio a todas as coisas vazias, 

que insiste em colocar como prioridade.

É que eu não nasci pra lidar com o meio termo,
me entende?

E esse sim/não,
não dá...

Eu não ligo de doer agora,
se depois melhorar...

Mas eu sei, que não vai...

E eu, 

que pedi com toda a força da alma,
com a vontade,
e esperança...

A gente nunca percebe as coisas,
o quanto elas valem e pesam em você e na sua vida,
até que elas mudam, ou se ausentam.

Trocamos os papéis eu acho...
No começo era diferente.

A diferença maior,
é que agora,
eu realmente gosto de você.

Oh, shit
outra vez a besteira se repetindo...
"tudo bem",
respiro.

Não importa a resposta do destino,
o resultado...
Me mantenho firme!

Dias melhores virão...

Pra mim,
pra você.

Seja como for,
é só isso que desejo.

O que eu sou, por outro alguém.

[...] É tão difícil ver todos vocês acordando de manhã sem nada na alma, é tão difícil ver todos os casais que só sobrevivem na cola de outros casais que só sobrevivem na cola de outros casais, é praticamente impossível aceitar que as contas do final do mês valham a minha bunda sentada mais de 8 horas por dia pensando o quanto eu odeio essa gente que se acha “super” mas não passa de vendedor de sabonete ambulante.

É tão difícil ser mocinha maquiada em vestido novo e sapato bico fino quando tudo o que eu queria era rasgar todos os enfeites e cagar de quatro no meio da pista enquanto as tias chifrudas bebem para esquecer as dúvidas ao som de “Love is in the air”.

Parem de sorrir automaticamente para tudo, humanos filhos da puta, admitam que vocês não fazem a menor idéia do que fazem aqui. Admitam a dor de estar feio, e admitam que estar bonito não adianta porra nenhuma.

Eu já me senti um lixo de pijama com remela nos olhos, mas nunca foi um lixo maior do que me senti gastando meu dinheiro numa bosta de salão de beleza enquanto crianças são jogadas em latas de lixo porque a total miséria transforma qualquer filho de Deus em algo abaixo do animal.
Mas eu não faço nada, eu continuo querendo usar uma merda de roupinha da moda numa merda de festinha da moda no meio de um monte de merdas que se parecem comigo. Eu quero feder tanto quanto eles para ser bem aceita porque, quando você faz parte de um grupo, a dor se equilibra porque se nivela.

E eu continua perdida, sozinha, achando tudo falso e banal. Acordando com ressaca de vida medíocre todos os dias da minha vida.

Grande merda de vida, você muda a estação do rádio para não reparar que a menina de dez anos parada ao lado do seu carro, já tem malícia, mas não tem sapatos. Você dá mais um gole no frisante para não reparar que a moça da mesa ao lado gostou do seu namorado, e ele, como qualquer imperfeito ser humano normal, gostou dela ter gostado.

Você disfarça, a vida toda você disfarça. Para não parecer fraco, para não parecer louco, para não aparecer demais e poder ser alvo de crítica, para ter com quem comer pizza no domingo, para ter com quem trepar na sexta à noite, para ter quem te pague a roupa nova e te faça sentir um bosta e para quem te pede socorro, você disfarça cegueira.

Você passa a vida cego para poder viver. Porque enxergar tudo de verdade dói demais e enlouquece, e louco acaba sozinho. Vão querer te encarcerar numa sala escura e vazia, ninguém quer ter um conhecido maluco que lembra você o tempo todo da angústia da verdade e de ter nascido. Você passa a vida cego, mentindo, fingindo, teatralizando o personagem que sempre vence, que sempre controla, que sempre se resguarda e nunca abre a portinha da alma para o mundo. Só que a sua portinha um dia vira pó, e você morre sem nunca ter vivido, e você deixa de existir sem nunca ter sido notado. Você é mais uma cara produzida na foto de mais uma festa produzida, é um coadjuvante feliz dessa palhaçada de teatro que é a vida.

Você aceitou tudo, você trocou as incertezas da sua alma pelas incertezas da moça da novela, porque ver os problemas em outros seres irreais é muito mais fácil e leve, além do que, novela dá sono e você não morre de insônia antes de dormir (porque antes de dormir é a hora perfeita para sentir o soco no estômago).

Você aceita a vida, porque é o que a gente acaba fazendo para não se matar ou não matar todos os imbecis que escutam você reclamar horas sem fim das incertezas do mundo e respondem sem maiores profundidades: relaaaaaaaaaaaaaxa!

Eu não vou fumar, eu não vou cheirar, eu não vou beber, eu não vou engolir, eu não vou fugir de querer me encontrar, de saber que merda é essa que me entristece tanto, de achar um sentido para eu não ser parte desse rebanho podre que se auto-protege e não sabe nem ao certo do quê. Eu não vou relaxaaaaaaaaaaaaaaaaaar. [...]