Ainda bem que sigo as batidas do meu coração!

Ainda bem.

Ainda bem que sigo as batidas do meu coração.

Ainda bem que vou pelos ventos que minha alma me guia.

Ainda bem que eu vou, onde quero ir!

Os ventos são sempre bons.

As vezes a tempestade vem...

É inevitável... 

Mas o que seria do Capitão, 

Se a tempestade não o fizesse aprender a navegar até em águas turbulentas?

Quão bom seria esse capitão, de apenas águas calmas?

A vida precisa de tempestade.

E é sempre bom colocar todo o peso pra fora nesse momento.

Reclamar;

Gritar;

Chorar;

Espernear...

Ainda bem que eu sigo as batidas do meu coração... Já diria Rael! 

Eu sou feliz sim! 

Em meio ao caos, 

Eu sinto a plenitude me invadir cada vez mais! 

O que passou, simplesmente PASSOU, 

E o futuro é meu objetivo,

Meu futuro é hoje e amanhã.

Ainda bem que os ventos sopram pro meu melhor, 

Para minha evolução.

Sou feliz.

Sou plenitude.

Sou recaída. 

Sou choro.

Sou alma.

Sou coroação.

Sou caravela. 

E quer saber? Ainda bem que minha caravela, é meu coração! 

...

Minha vida nunca foi normal,
ela nunca teve um momento em que eu parasse e dissesse,
"eu estou em paz"...

Ultimamente as coisas anda difíceis,
e faz tempo que não escrevo.

Ando me sufocando sozinha...

Desde o começo sempre foi difícil,
sempre houve desentendimentos,
mas eu sempre acreditei num trecho de uma música do Shaw,
Temos idades diferentes e ideias diferentes
Mas em tudo que importa fechamo perfeitamente

A gente acredita no que quer ver.
E isso é muito real quando gostamos verdadeiramente de alguém.

Por mais durona que eu seja pro mundo,
eu sempre gostei dessa merda toda de,
mãos dadas,
sorrisos compartilhados,
dormir no peito do outro,
ter o colo do outro quando preciso,
tomar no mesmo copo,
e dividir o que sente.

Sempre achei incrível a ideiam de caminhar lado à lado.
Sempre achei sensacional a ideia de ser dois, mas um só.

Se desse pra escolher,
escolheria conseguir sair da situação que me encontro.

Mas como sempre fui,
e acho que sempre vou ser,
gosto daquilo que não me convém.
Daquilo que me faz insistir.

Só que machuca tanto ser assim.
Não pelo fato de hoje em dia ser raridade a valorização real de um sentimento,
mas a insistência em cima do não querer,
só te machuca.

E eu faço essa cagada,
porque realmente,
enxergo o que quero...

E me orgulho de ser tão real.
E me puno de ser tão real.

As vezes tenho vontade de chegar,
e perguntar,
"sabe, você não sente falta nem um pouquinho?"
e me imaginando com a voz tremula,
e cabeça baixa.

-

Dói.

A indecisão do outro.
Não é ele quem sofre mais,
é você.

Dói.

-

Tudo anda difícil,

complicado demais, 

me sinto afundando em tudo.

A tempos os ventos não são tão ruins como os de agora.

Quando você chegou, 

você levou quase todos eles. 

Lembro de quem eu conheci a meses,

e me pergunto se ele ta ai...

Aquele mesmo, 

que depois de uma briga tonta veio e me disse que queria ficar bem comigo.

Aquele que me queria todo fim de semana sobre seu corpo,

porque sentia falta na semana.

Eu te dou teu espaço.

Mas eu quero ir pro ali enquanto você fica aqui...

Não me "pede" pra ficar,

sendo tão frio assim.

Assim como você, 

eu quero ser feliz, 

e tudo isso pesa mais em mim do que em você.

Os mesmos ventos que você levou, 

você trouxe de volta.

Não espere que eu fique...

Mas não fique bravo também se eu for.

E eu queria que você se lembrasse, 

do tanto de vezes que eu quis ficar, 

e você me mandou embora.

Eu sigo aqui, 

e você ai. 

Mesmo tendo inveja do "ai", 

eu espero que o aqui me mostre o que agora não consigo ver.

Eu quero encontrar minha paz, 

e desejo que você encontre a sua.

Eu nunca pensei que sentimentos podiam ser jogados no ar.
Porque acidentalmente eu os peguei.
Eu preciso de umas luvas de box novas, essa merda fica estranha toda vez que tento lutar com ela...
Por exemplo, não passam dez minutos sem que você bagunce meus pensamentos, são mil quatrocentos e quarenta vezes ao dia, então eu vou dizer cento e quarenta e quatro vezes que eu penso muito em você, ou algo do tipo...
Perdi o jogo, porra, eu não gosto de pensar que você está com outra pessoa!
Conversas pelo celular tomando o rumo errado, porque eu fico nervoso pra caralho quando você não me responde!
Isso nem é uma música, as vezes acontece de rimar quando eu fico emotivo
e encontro tempo pra escrever fatos (porra)
Eu te amo
Eu te odeio pra caralho,
Mas eu te amo.
Eu não sou bom em deixar minhas emoções fervilhando...
Você é boa em ser perfeito,
nós somos bons em ser problema
É
Garoto, você está fodendo com as minhas emoções!
[...]
É muito louco como quem me faz a pessoa mais feliz,
Pode me fazer a pessoa mais triste?
Olha Alice, vamos nos perder no seu Mundo das Maravilhas, foda-se o mapa
Você é perfeitamente perfeita pra mim...
Que porra é essa?
De fato, se você considerar ir embora,
eu vou ficar maluco, e com o tempo, vou parar de respirar.
E você vai descobrir o significado de stalkear.
[...]
Porque quando eu ouço seu nome eu fico desnorteado...
Eu te amo tanto que meu coração para de bater quando você vai embora
Eu estou sofrendo e meu coração não pára de sangrar
A vida sem você não tem sentido
[...]
Eu vou cair por você, mas eu te amo.

Good Days, I Hope!

Eu lembro de deitar no teu peito naquela tarde,
olha pro teto,
e pedir com toda a força que minha alma tem,
vontade,
e esperança,
para que aquele momento não acabasse,
pra que aquilo, 

teu peito no me rosto, 
tudo,
se repetisse por muitas vezes.

Só jesus sabe do quanto eu gosto do teu corpo,
do teu espírito,
do teu efeito sobre mim,
e de tudo que tem me trazido.

Só é uma pena ter tanto empecílio.

Sério...

É uma pena a gente colocar tanta barreira,
e querer acabar até com o "simples"
que eu aceitei receber de você,
mesmo me incomodando demais.

Uma pena eu querer tanto cuidar de você,
quando metade de você,
é um completo não-desejo da gente.

Caso, se for de vez,
que eu não demore para encontra minha plenitude,
e que você não se perca,
em meio a todas as coisas vazias, 

que insiste em colocar como prioridade.

É que eu não nasci pra lidar com o meio termo,
me entende?

E esse sim/não,
não dá...

Eu não ligo de doer agora,
se depois melhorar...

Mas eu sei, que não vai...

E eu, 

que pedi com toda a força da alma,
com a vontade,
e esperança...

A gente nunca percebe as coisas,
o quanto elas valem e pesam em você e na sua vida,
até que elas mudam, ou se ausentam.

Trocamos os papéis eu acho...
No começo era diferente.

A diferença maior,
é que agora,
eu realmente gosto de você.

Oh, shit
outra vez a besteira se repetindo...
"tudo bem",
respiro.

Não importa a resposta do destino,
o resultado...
Me mantenho firme!

Dias melhores virão...

Pra mim,
pra você.

Seja como for,
é só isso que desejo.

O que eu sou, por outro alguém.

[...] É tão difícil ver todos vocês acordando de manhã sem nada na alma, é tão difícil ver todos os casais que só sobrevivem na cola de outros casais que só sobrevivem na cola de outros casais, é praticamente impossível aceitar que as contas do final do mês valham a minha bunda sentada mais de 8 horas por dia pensando o quanto eu odeio essa gente que se acha “super” mas não passa de vendedor de sabonete ambulante.

É tão difícil ser mocinha maquiada em vestido novo e sapato bico fino quando tudo o que eu queria era rasgar todos os enfeites e cagar de quatro no meio da pista enquanto as tias chifrudas bebem para esquecer as dúvidas ao som de “Love is in the air”.

Parem de sorrir automaticamente para tudo, humanos filhos da puta, admitam que vocês não fazem a menor idéia do que fazem aqui. Admitam a dor de estar feio, e admitam que estar bonito não adianta porra nenhuma.

Eu já me senti um lixo de pijama com remela nos olhos, mas nunca foi um lixo maior do que me senti gastando meu dinheiro numa bosta de salão de beleza enquanto crianças são jogadas em latas de lixo porque a total miséria transforma qualquer filho de Deus em algo abaixo do animal.
Mas eu não faço nada, eu continuo querendo usar uma merda de roupinha da moda numa merda de festinha da moda no meio de um monte de merdas que se parecem comigo. Eu quero feder tanto quanto eles para ser bem aceita porque, quando você faz parte de um grupo, a dor se equilibra porque se nivela.

E eu continua perdida, sozinha, achando tudo falso e banal. Acordando com ressaca de vida medíocre todos os dias da minha vida.

Grande merda de vida, você muda a estação do rádio para não reparar que a menina de dez anos parada ao lado do seu carro, já tem malícia, mas não tem sapatos. Você dá mais um gole no frisante para não reparar que a moça da mesa ao lado gostou do seu namorado, e ele, como qualquer imperfeito ser humano normal, gostou dela ter gostado.

Você disfarça, a vida toda você disfarça. Para não parecer fraco, para não parecer louco, para não aparecer demais e poder ser alvo de crítica, para ter com quem comer pizza no domingo, para ter com quem trepar na sexta à noite, para ter quem te pague a roupa nova e te faça sentir um bosta e para quem te pede socorro, você disfarça cegueira.

Você passa a vida cego para poder viver. Porque enxergar tudo de verdade dói demais e enlouquece, e louco acaba sozinho. Vão querer te encarcerar numa sala escura e vazia, ninguém quer ter um conhecido maluco que lembra você o tempo todo da angústia da verdade e de ter nascido. Você passa a vida cego, mentindo, fingindo, teatralizando o personagem que sempre vence, que sempre controla, que sempre se resguarda e nunca abre a portinha da alma para o mundo. Só que a sua portinha um dia vira pó, e você morre sem nunca ter vivido, e você deixa de existir sem nunca ter sido notado. Você é mais uma cara produzida na foto de mais uma festa produzida, é um coadjuvante feliz dessa palhaçada de teatro que é a vida.

Você aceitou tudo, você trocou as incertezas da sua alma pelas incertezas da moça da novela, porque ver os problemas em outros seres irreais é muito mais fácil e leve, além do que, novela dá sono e você não morre de insônia antes de dormir (porque antes de dormir é a hora perfeita para sentir o soco no estômago).

Você aceita a vida, porque é o que a gente acaba fazendo para não se matar ou não matar todos os imbecis que escutam você reclamar horas sem fim das incertezas do mundo e respondem sem maiores profundidades: relaaaaaaaaaaaaaxa!

Eu não vou fumar, eu não vou cheirar, eu não vou beber, eu não vou engolir, eu não vou fugir de querer me encontrar, de saber que merda é essa que me entristece tanto, de achar um sentido para eu não ser parte desse rebanho podre que se auto-protege e não sabe nem ao certo do quê. Eu não vou relaxaaaaaaaaaaaaaaaaaar. [...]

Cê viu?!

Esse ano foi complicado, 

Mudei tanto que perdi certas coisas.

Mudei tanto o meu eu de lugar, 

Que quebrei e perdi alguns pedaços, 

Que jurava, serem essenciais.

Meus móveis, 

Talvez até estejam melhores em seus novos locais, 

Talvez não...

Esse ano o tempo tratou de levar,

Alguns amigos, 

Alguns colegas, 

Aquele amor complicado de dois anos, 

E aquele de um ano;

Levou os lugares que eu costumava ir,

A habitar;

Levou meus dias, 

E trouxe novos... 

Tratou de levar quase tudo... 

Esse ano, 

Foi tipo um furacão..!

Ele passou, 

Deixou um estrago na minha alma...

Deixou benefícios na minha alma...

Esse ano levou quase tudo,

Eu leio parágrafos meus de um ano atrás,

E me pergunto, 

Onde me perdi tanto? 

Onde me achei assim?

Demorei quase 365 dias para perceber,

O estrago e as melhoras, 

Que esse ano me trouxe. 

Demorei 365 dias pra perceber, 

Que esse ano levou quase tudo (porque eu deixei), 

Até minha essência.

Perdi minha essência...

Cê viu?! 

Eu que me julgava, 

Eu que julgava...

Perdi.

Perdi minha essência...

Cê viu?!

Nós só precisamos de nós.

Vamos lá...
Hoje é um daqueles dias que me pesaram a alma.

Eu sempre soube que eu era mais intensa que a maioria das pessoas,
não que isso me torne melhor ou pior (ok, talvez isso me faça me f*der mais),
Também sempre soube que meus valores,
os que eu criei, e os que o mundo me pós,
que e sempre os coloquei na frente da minha vida,
para poder viver bem...

Eu ideializo,
eu quero daquele jeito,
e pronto.

Só que eu tenho aprendido,
que a vida, não funciona assim...
Não na matéria: pessoal.

Se eu coloco isso em planos profissionais,
seria ideial...
Mas os pessoais...
Como a vida é traiçoeira.

O que tento dizer é que,
idealizo relações...
E a maioria dela chega a ser tão frustante que não caberia aqui minha frustação.

Quando a gente fica "sozinha",
e começa a ver o mundo,
a observar os seus e os meus passos,
acho que começamos a ver os erros e acertos.

Somos humanos e o erro é nosso...
E não me excluo disso...
Talvez tenha errado muito nos ultimos anos da minha vida,
mas também tenho a consciencia de acertos que as pessoas passaram por cima,
deles e da minha cabeça...
numa passada só.

Esse ano, aprendi a olhar pra mim antes de querer nos outros,
por isso me ferrei 3x mais...
Porque fui a pessoa que quero por perto,
e percebi, que de quase todas as pessoas que me cerca(vam),
não são(eram) nem metade do que eu construi na minha mente.

É frustante.

Não pelas pessoas,
mas por mim...
Por ter escolhido tanta gente errada.

A vida coloca a gente em provas,
o tempo todo,
Passei por essa, com a plena consciencia,
de que sou eu por eu!

E entendi, o simples significado do
"se eu não fizer por mim, não há quem faça"

Paz,
pra quem caminha do meu lado, e quando preciso,
enchem meu peito de luz.

Paz,
para aqueles que foram,
e hoje dizem ter raiva ou odio.

Nós só precisamos de nós.
Obrigada.